我的1999,我的金牛座(原创)
- 作者: 神婆星座网小编
- 来源: 神婆星座网
- 2024-10-14
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我的1999,我的金牛座(原创)我是金牛座,我不想放弃,我不能放弃,我不得不放弃,
一些生命中的烟火一般滑过的美好的事物
。
1999年,我的人生经过彻底的变化,犹如脱胎换骨,在此以后我再没有回忆起往(依)昔的事情,思念是一块骨头,我啃啊啃啊终于啃光了上面的肉,然后在最后一口的时候牙崩掉了,我再也啃不动了。
1月的时候,我还在给那个姑娘写着信,可是我的心早已经绝望,我只是不服气,我只是拼命地麻醉自己。做梦的时候我梦到自己不停地往下掉,然后醒了爬起来再继续做梦继续掉,外面的天气很冷,我喝了几个夏天的啤酒,第一次发现,原来冬天喝啤酒也是很快乐的事情,猛地喝上一口,把自己的心一下子冰冻,然后用体温一点一点地化解。那个冬天,我的爱情和上帝一起都被冻死了,只有我还厚颜无耻地活着。我没办法,我只有活着。
2月的时候,许许多多的考试,我渐渐忘掉自己原来还是有感情的,我如愿以偿成为一架机器,当电视放着言情片的时候,我主动到外面去背书,有一天下着雪,雪花象我的忧愁一片一片地落下来,我用手捧过去,它化掉了,我的化不掉。天空白色的漫无边际,就像我心底的绝望,又一次发现自己有时还是满多愁善感的。忘了说了,那年过年唯一的一次一个人,新年钟声敲响的时候,我在操场跑到第23圈,脚后来麻木到3月。
3月的时候,去学开车,老师说我穷凶极恶,我总是在最后的关头才踩刹车,老师在一边一直忧心忡忡地看着我,后来我们一起去喝酒,他说到老婆跟别人跑掉的那一刹那,眼睛血红血红的,然后就埋头喝酒。第二天我把车开得飞快,他一言不发。快结束的时候,这厮送了我一块小玉,上面写“无情无欲”。我送了他一堆花花公子,美国版的。那时候,还发了一篇帖子,“孤独是怎样炼成的”,发完就再也不回头去看,我知道我会流泪的。
4月的时候,找了一份家教,教一个小妹妹,那天她忽然问我爱情是什么,然后眼睛一亮一亮的,象我手机上的信号灯,一闪一闪的,似乎时刻在等待着接受着什么,叫人不由不心动,放到五年以前我打死也去追她,我告诉她爱情就是揪心裂肺,她说那不是很刺激吗?不受过伤的,不会知道疼的,听说的没有用。看着她那么纯真的笑了,我忽然有点无地自容,还好我有点老了,不太在乎什么面子了。
5月的时候,一直没有等到她的回信,没有能够学会忘掉了这件事情。去学调酒,伺机喝了很多很多乱七八糟的酒,不论是什么样子的颜色和味道,抓过酒瓶酒开始狂喝,后来那个老师上课都不敢带贵的酒,看到我就心虚。我喝的最多的外酒还是伏特加,一口半瓶,心里彷佛有数以万计个蚂蚁在七上八下的到处乱爬;小力三年没有见过喝酒,那天拿过一坛东北的高梁酒过来叫板,被我喝掉一半,他一下子楞住了。他难道不知道,男人在一种时候,喝下去的酒都当成了水,那时他是不会醉的,因为早已没有了意识。
6月的时候,天气忽地变热,在宿舍里裸奔,然后一起扒光别人的衣服,再关上门。其实我这个夏天几乎没有感觉到热,那一年是我有生以来感到最冷的一年。不少兄弟要走了,于是整天在一起昏天黑地的胡侃一番,也不知道那儿突然冒出这么多的人认识我,好象地球上人口翻番。晚上12点正,我大喝一声摔,将一箱啤酒瓶一个一个象迫击炮弹,以各式各样的优雅姿势摔下去,一声一声的摔碎的声音,我猛地觉得摔在下面的其实是自己,然后就更加拼命地摔。
7月的时候,在外面租了房子,配了电脑开始没日没夜的打游戏,每天正经地只吃一盒牛肉炒饭,太阳下山以后我就准时起床,太阳出来我就准时上床。虚拟的空间在不可抑止的急速膨胀,真实的空间在无可挽回地飞速缩减,其实有时我分不清它们的区别,尤其是做梦的时候,每天到了睡觉的时候,我看着镜子中的自己,两眼苍白面无表情,做了一个鬼脸然后去睡觉。偶尔,夕阳会透过我的窗子,意外地照在我的身上,斑斑驳驳的红色的亮点不规分布在我的脸上、身上,如同我的心情。
8月的时候,一个人去了大连,坐在船头的时候,海风无情地吹在我的身上,身边有几个人几乎站立不住,大海的波纹在被海轮划破以后,一道一道越传越弱,然后很快地复合,我想问自己是不是也不过是一道波纹而已。想起那首歌,飘洋过海来看你,然后无奈地摇了摇头,以前一直不信一个人的心能够对另一颗心有这么大的影响,现在不由得我不信了,这个大概叫劫数难逃吧。
9月的时候,决定去图书馆好好看书,看了许许多多的书都看不下去,于是去哲学类阅览室,里面人一向很少,只是有偶尔有几只苍蝇飞来非去,可能它们更喜欢哲学。每天去看书总能看到对面不远做着一个姑娘,留着短短的头发俊拔的鼻子,一到了这儿就是埋头不起,我和她每天都微笑示意,从不说话,直到最后一天我把她叫出来,我告诉生活的逻辑还是要回到生活中去,哲学给我的距离感消失了,她说她有一天也会走出来,我不知道她是不是还将自己隐身在那堆高高的书后面。
10月的时候,因为朋友受到欺负,拉起一帮人去外校干架,为别人挡了一下,右手被啤酒瓶玻璃滑过,那一刻浮现眼前的是解脱两个字。接着老老实实地蹲着养伤,每天在研究生教室后面看杂志,哥们都以为我失踪了,那时候深切的感到中国的媒体大部分很烂,有了要办传媒的冲动,天天跟着看研究生课程,发现也不过如此。这次的伤一直拖了很久,我最后感觉自己得了坐疮。
11月的时候,不记得参加了那个社团活动,认识一个很可爱的小女孩,然后在无聊的时候开始聊天;我真是没有太多的想法,我只是喜欢喝异性交往,可聊着聊着她的眼神就不对了,我有点害怕,她好象有一只小羊兴致勃勃看着一只狼的感觉,似乎它能够吃掉我,我有点毛骨悚然,惊惶失措;接着就开导她,道理就不太讲的通了,女人有时是不可思议的动物,忘了是谁说的了。
12月的时候,我所在的城市喜庆一片,到处是歌舞升平,张灯结彩。我常常不合事宜地一个人走过,走过那片欢乐和疯狂,走过那片平淡中的等待。我不知道有什么在等待着我,我决定把我不能把的放弃,我给她去了最后的电话,她的声音依然完美的没有瑕疵也(只是)没有任何感情色彩。那天晚上纠集一大堆光棍喝酒,中途我出去了一下,我在路边放了一泡水,中间听到这个城市和世界各个地方传来的极度欢乐的声音,一个世纪就这样结束了,一点泪水划过我的脸庞,我这是高兴。
《无所谓》
无所谓 谁为爱伤谁
无所谓 谁让谁憔悴
有过的幸福是短暂的美
幸福过后 再回来受罪
错与对 再不说得那么绝对
是与非 再不说我会后悔
破碎就破碎 要什么完美
放过了自己 我才能高飞
无所谓 无所谓
原谅这世界所有的不对
无所谓 我无所谓
何必让自己痛苦的轮回
我无所谓
身为金牛座,不可以让别人看到我哭。
后来,我彻底忘了这些事,男人天生就不是善于回忆的动物。
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